Yaren Deniz Önal, Poly Land’de  Page Turner  tarafından yazılmış olan “How Bisexual Erasure & Toxic Monogamy Culture Are Linked‘‘ yazısını çevirdi.

2016 Cadılar Bayramında, ‘Toksik Monogami’ hakkında yayınladığım bir gönderide su şekilde yazdım:

Tek eşlilik kendi içinde pek çok iyi niteliğe sahiptir. Özellikle, cinsel tekelin büyük bir artısı vardır. Mükemmel bir şekilde uygulandığında (her zaman böyle olmasa da böyle olması gerektiğinde), daha düşük cinsel yolla bulaşan hastalık riski taşır. Birden fazla kişiyle hala duygusal bağ kurabilseydim, cinsel olarak kolayca tek eşli olabileceğimi daha önce yazmıştım.

Bununla birlikte, uzun süreli tek eşli ilişkilerdeki birçok insan, duygusal ve sosyal olarak yoğun bir şekilde izole olur. Bunun nedeni, sosyal olarak bağlantılı bir dizi davranışın aldatma olarak algılanmasıdır. Toksik tek eşlilik, kültürel olarak bizi kendi ilişkilerimizde ve etrafımızdakilerde aldatmayı tespit edebilmek adına ileri seviyede tetikte olmamız için eğitir. Bu, bizi yüzeyin altında sinsice gizlenen bir şeyin sinyalini verebilecek toplum yanlısı eylemlere karşı aşırı duyarlı hale getirir.

Bu yazıda, uyumsuz tek eşliliğin bu özel türünü tanımlamak için ‘toksik tek eşlilik kültürü’ terimini kullandım. Burada bahsettiğimse, doğası gereği dışlayıcı ve beraberinde birtakım yararsız inançları taşıyan bir türü:

Duygulanım kazananı olmayan bir oyun. Eğer birisi ile ilgileniyorsanız bu diğer insanlar için daha az ilgi kalması demek.

• Bir kişi sahip olduğumuz her olası duygusal ve sosyal ihtiyacı karşılaşmalıdır.
• Hem kırılgan hem de çok önemli olan ilişkiyi korumak için ne gerekiyorsa yapmalıyız. Bu tam bir izolasyon içeriyorsa bile.
• Eğer bir aşk gerçek ve geçerliyse, asla ve asla bir başkasının cazibesine kapılamayacağız. Asla.
• Eğer sevginin yoğunluğu değişirse, bir terslik vardır.
• Başka birine ilgi duyuyorsak, bu aşkımızın gerçek olmadığı anlamına gelir. Ya da biz korkunç bir insanız. Ya da her ikisi de olabilir. Muhtemelen ikisi de.
• Kıskançlık aşkın en iyi göstergesidir.
• Bağlılık esas olarak özel olmak ve diğerlerinden vazgeçmekle ilgilidir (ve takip etmekle değil). Romantik partnerinizin size ne kadar değer verdiği, öz değerinizin büyük bir parçası olmalıdır.

Bu makale, toksik tek eşlilik kültürü kavramı gibi son derece popüler oldu. Bu gönderi çıktığından beri, toksik tek eşlilik birçok internet paylaşımının konusu oldu. Toksik tek eşlilik kültürünü anlatan gönderileri paylaşan gruplar oluşturuldu ve ana akım çevrimiçi medya kuruluşları konuyla ilgili kendi makalelerini yayınladılar.

Elbette, herkes bu terime bayılmıyor. Bazıları, ‘toksik tek eşlilik kültürünün’ genel olarak tek eşliliğe değil, belirli bir tür tek eşliliğe atıfta bulunan bir tabir olduğunun farkında değil. ‘Toksik’ bir niteleyen. Aynı şekilde, ‘toksik tek eşlilik kültürüne’ atıfta bulunarak, tüm ilişkilerin kötüye kullanımı olduğunu düşünmeden veya ileri sürmeden ‘istismar içeren ilişkileri’ kınayabilir, tüm tek eşliliğin toksik olduğu anlamına gelmez. Bu absürt bir düşüncedir.

Ancak son iki yılda ortaya koyduğum tüm yeni ifadeler arasında en çok tutulan ‘toksik tek eşlilik kültürü’.

Toksik Tek Eşlilik Kültürü Hakkında Yazmak Neden Benim İçin Bu Kadar Kolaydı?

Toksik tek eşlilik kültürü hakkında yazmayı kolay bulmamın bir nedeni var. Ve bu, tek eşli olmayan dünyasına özgü bir tür süper aydınlanmış çok eşli bir inşan olduğum için değil.

Hayır, ben öyle değilim.

Diğer birçok çok eşli eğitimcinin aksine, çok aşklı olduğumu her zaman bilmiyordum – hatta bu çok aşklılık insanların yapması gereken bir şeydi. Ve kesinlikle yapmam gereken bir şey olduğunu düşünmedim. Aslında, büyürken kendimi oldukça tek eşli bir insan olarak görüyordum. Şimdi bile kendimi her şeyden çok ambiamory* biri olarak görüyorum, duruma ve ilgili kişilere bağlı olarak çok eşliliği veya tek eşliliği mutlu bir şekilde uygulayabiliyorum.

Ve doğruyu söylemek gerekirse, on yıl önce böyle bir şeyin mümkün olduğunu ilk fark ettiğimde, çok aşklı hayata geçişi çok kolay bir şekilde yaşamadım. Birçok şey ile mücadele ettim. Çok aşklılığa kıskanç bir kişi olarak girdim ve kıskançlık ve güvensizlikle verimli bir şekilde yüzleşmenin ve bunlarla çalışmanın yollarını öğrenmek zorunda kaldım. Dürüst olmak gerekirse, romantik hayatıma kıskanç bir cadaloz olarak başladım.

Rızaya dayalı tek eşliliğe uyum sağlamada yaşadığım kişisel zorluğun bir kısmı, tek eşlilik ve romantizm hakkında ya hep ya hiç olan kültürel bir senaryoyu içselleştirmiş olmamdan kaynaklanıyordu. Ya da başka bir deyişle, toksik tek eşliliğin timsaliydim.

Sosyal izolasyona yol açan bir ilişki tekeli biçimini tanımlamak için toksik tek eşlilik terimini kullanmamın nedeni, savaştığım şeyin eterde bir yerde var olan soyut bir düşman olması değildi. Hayır, tek eşliliğin zehirli versiyonu hakkında çok şey biliyordum. Çünkü yaşamıştım.

Ama o zamanlar, hiç de zehirli görünmüyordu. Normal görünüyordu, her şey olduğu gibi. İnsanların ilişki kurma şekli. Etrafımın suyla çevrili olduğunu fark etmeyen dillere destan balık bendim.

Hiç Kimseye Aşık Olmamış Gibi Yapmak

Çok aşklı olduğumu hayal edememekle kalmadım, şu anki partnerimin eski sevgililerini düşünmek bile beni çıldırttı. Var olmaları ve bir zamanlar partnerim için önemli olmaları bana eziyet etti.

Bir ilişkinin geçerli olması için birinin biricik olması gerektiğine inanırdım. Ve o anda sadece onların biriciği olmanız değil, aynı zamanda hayatları boyunca başkalarıyla olan bağlantılarını göz önünde bulundurarak zirveye çıkmanız gerekiyordu. Birinin tek gerçek aşkı olmak için, partnerinizin gerçekten sevdiği tek kişi olmanız gerekiyordu.

Çok aşklı olduğumu hayal edememekle kalmadım, şu anki partnerimin eski sevgililerini düşünmek bile beni çıldırttı. Var olmaları ve bir zamanlar partnerim için önemli olmaları bana eziyet etti.

Ve yıllar boyunca partnerlerimin çoğu aynı şekilde hissetti. İçinde eski partnerimin olumlu bir karakter olarak geçtiği eski bir hikâyeyi anlatmaya başladığımda, bu onlar için acı verici oluyordu. Bu hikâye cinsel veya romantik bir şey olmasa bile.

Çünkü içinde bulunduğumuz gerçek aşktı. Ve herkes sadece bir gerçek aşk olduğunu biliyordu. Yani, geçmiş ilişkilerdeki duyguların gerçek olmasına imkân yoktu. Bu da bu ilişkilerin sayılmadığı anlamına geliyordu. Ve gerçekten aşık olmadığımı.

Tarihi bu şekilde yazmak kolaydı. Bir zamanlar tamamen birlikte olduğum insanları asla gerçekten umursamıyormuşum gibi yapmak. Ve bu bekleniyordu.

Ama biliyorsunuz, eski sevgililerimi umursuyordum. Belki uyumlu değildik, belki işler yolunda gitmedi. Ama bu ilişkiler gerçekti. Ve onların içindeyken kesinlikle neşe, aşk ve bağlılık duygusu yaşadım.

Çok aşklılık benim için kolay bir geçiş değildi. Ama keşfettiğim en sevdiğim şeylerden biri birdenbire hiç kimseye aşık olmamışım gibi davranmak için üzerimde bir baskı olmamasıydı. Ve bu tek başına oldukça özgürleştiriciydi.

Bu günlerde, tekeşli ilişkilerde bulunduğumda, sadece toksik olmayan türünde bulunuyorum. (Evet, toksik olmayan tekeşlilik kesinlikle vardır!). Bunun bir kısmı, bilinçli olarak onlara göre hareket etmesem bile, başkalarının geçmiş ve şimdiki cazibe merkezlerini dürüstçe kabul etme özgürlüğüdür.

Çok aşklılık benim için kolay bir geçiş değildi. Ama keşfettiğim en sevdiğim şeylerden biri birdenbire hiç kimseye aşık olmamışım gibi davranmak için üzerimde bir baskı olmamasıydı. Ve bu tek başına oldukça özgürleştiriciydi.

Biseksüel Silmeye Yabancı Değilim

Son on yıla kadar çok aşklı ilişkilerde bulunmamış olsam da hatırlayabildiğim kadarıyla biseksüelim. Ve bu nedenle, biseksüel silmeye yabancı değilim. Nereye gidersem gideyim sürekli yanımda oldu.

Biseksüel silme, temelde biseksüelliğin kasıtlı veya kasıtsız gerçek bir cinsel kimlik olarak geçersiz kılmaya yönelik her türlü girişimi içerir. Bi- silme birçok şekilde olabilir, ancak en yaygın iki tanesini buldum:

1. Biseksüelliğin gerçek bir cinsel yönelim olmadığı, bunun yerine bir ‘evre’ veya geçici bir durum olduğu, kendi kendini tanımlayan biseksüellerin kafalarının karıştığı ve denemeler yaptığı ve kafalarının karışması bittiğinde herhangi bir biseksüel kişinin sonunda ‘aslında’ heteroseksüel veya gey/lezbiyen olarak ortaya çıkacağı inancı.
2. Biseksüel bir kişi tek bir partner edindiğinde, söz konusu biseksüel kişinin artık biseksüel olmadığı veya heteroseksüel ya da gey/lezbiyen olduğu varsayımı.

İkinci bir katildir. Evlendiğimde birçok akrabam nihayet ‘heteroseksüel’ olduğum ve ‘eşcinsel dönemimi’ aştığım için rahatladığını ifade etti (örneğin, bir kadınla 6 yıllık bir ilişki ve çok sayıda daha kısa/daha sıradan ilişkiler). Sevimli.

Biseksüel Silme, Toksik Tekeşlilik Kültürünün Doğal Bir Yan Ürünüdür

Geçmişteki ilişkileri aşkın gölgesi, gerçek olmayan, dolandırıcı olarak görmezden gelmem öğretilerek büyütüldüm. Ve gerçek aşkın tek eşli olması gerektiği öğretildi.

Aynı anda birden fazla sevgi dolu ilişki yaşamanıza izin verilmediğine inanarak yetiştirildim. Ve geçmiş ilişkinizde olan romantik hiçbir şey sayılmaz.

Biseksüel silme, toksik tekeşlilik kültürünün doğal bir yan ürünüdür. Geçmişteki ilişkileri şu anki ilişkinizden daha az gerçek olarak görme zorunluluğundan kaynaklanır. Ve başka birine hiç aşık olmamış gibi davranmaktan.

Bu şartlar altında, temelde birden fazla cinsiyetle ‘gerçek’ ilişkiler kurmanın bir yolu yoktur. Çünkü birden fazla kişiyle ‘gerçek’ ilişkiler kurmanıza izin verilmiyor. Sadece bir anda değil, tüm hayatınız boyunca.

‘Müşteri Başına Bir Ruh Eşi Limiti’ yazan bir kupon gibi.

Bu şartlar altında, biseksüelliğin var olması çok zor.